Desculpas meninas - post confuso

Eu estou bem ausente aqui, eu sei =/
sinto muito a falta de vocês e é por isso que passei aqui, vou explicar os motivos de eu estar tão distante de vcs nesses dias...
Terminei o namoro e no mesmo dia fui na casa de um amigo meu, ele mora com outro amigo e bem, não tem mesmo como entrar em muitos detalhes, mais conversando com esse amigo do meu amigo (que agora tambem posso considerar meu amigo) acabei descobrindo muita coisa sobre quem eu sou.
Na verdade eu sempre me achei muito louca por algumas coisas que aconteciam comigo, coisas que eu via e sentia, enfim... eu achava que era doida e descobri que existem outras pessoas assim, que não sou doida, sou, digamos que na verdade sou um pouco "especial".
Eu ainda não sei se acredito nisso, ou se é tudo imaginação minha, sei lá, estou meio confusa. Mais a verdade é que depois dessa conversa eu estou me sentindo melhor, mais calma, consigo dormir ( porque antes eu levantava varias vezes para verificar se não tinha ninguem me olhando dormir, ou para ver se não tinha ninguem andando pela casa), custo a acreditar que eu realmente seja especial nesse sentido, as vezes acho que ele se enganou, enfim... Tá tudo meio confuso.
Quanto ao ex-namorado, o peso que tirei das minhas costas é como se fosse 50kg vindo dele e 50kg vindo dessa outra coisa que falei para vcs.
Em relação ao ex estou indo bem, não estou extravasando tudo, tocando o foda-se, vou com calma, primeiro quero terminar o ano na facu, e tenho muito trabalho para fazer, não quero namorar tão cedo e nem estou louca para ficar com ninguem, no momento penso em me dedicar exclusivamente a eu mesma.
Eu me sinto como se não soubesse exatamente o que é de minha personalidade e o que é influencia do ex, então pretendo descobrir isso, estou em dedicando ainda mais a perda de peso e estou tentando aprender a não ser emocionalmente dependente de ninguem.
Sempre projetei minha felicidade aos outros, me imaginando feliz com o cara certo e tal, na verdade preciso ser feliz por eu mesma, só depois posso ter alguem para partilhar isso.

Peço mil desculpas por não passar no blog de vcs meus amores, de verdade, mais no momento preciso me concentrar em mim e na facul, por isso vou ficar um pouco ausente.(até o final dessa semana, eu acredito)
Tenho certeza que logo volto, com um novo peso, e vou vir aqui comemorar com vcs!
Obrigada por tudo minhas amigas/irmãs.
Amo vcs e desejo uma semana muito boa para todas.
mil beijos

ex namorado

Eis que depois de 3 anos chegou realmente ao final.
Não estou tão mal pq terminamos em uma conversa, foi um final cordial. Então tá beleza.
O dia de hoje foi realmente muito longo para mim, muitas coisas mudaram e vão mudar apartir de agora.
Não só falando de relacionamentos, muita coisa que eu não entendia sobre quem eu sou, e a minha vida agora começam a fazer sentido. Tenho medo de enfrentar tudo isso, mais com calma eu chego lá.
E agora que o ex não pode mais me atrapalhar, dieta com força total!!!
beijão amores

ps: não vou comentar nos blogs agora, pq estou muito cansada, parece que tirei 100kg das minhas costas!
Vou dormir

Dia corrido

Gente, sempre posto pela manhã, mais hoje estou com muita coisa pra fazer.
Vou postar mais tarde e terminar de comentar nos blogs de vcs.
Ainda tenho que visitar a Andy, dar uma força pra Alma e ler o blog da Yara.
To bem hoje, tenho que contar do meu namorado pra vcs.
Mais tarde passo aqui!
Mais não podia deixar de agradecer toda força que vcs me deram com a história do namoro.
Obrigada mesmo
até depois amores
beijão

Um recomeço...

Ontem tive uma conversa muito séria conversa com o meu namorado, que resultou em uma grande decisão. Nós estamos namorando a 3 anos, mais nosso namoro não tem futuro, eu não quero casar, ter filhos com um homem que é incapaz de me amar.
Na vida dele o profissional vem em primeiro lugar, e eu tenho certeza que jamais seria feliz casada com alguem assim.
Não que nós estivessimos fazendo planos para o casamento, mais esse é o rumo natural das coisas. Um rumo que não quero para minha vida. Ele é um cara legal, me trata bem, mais isso não basta!
Não quero viver um conto de fadas, só quero poder viver com alguem que seja capaz de dizer "eu te amo" com sinceridade.
Vou continuar namorando com ele, mais não faço mais planos pro futuro, é algo momentaneo, vou aproveitar a companhia dele por enquanto.
E tambem não vou ligar para ele hoje, vou deixar que ele me procure...
Estou com tanto sono... Não dormi essa noite pensando nessas nessas coisas, mais foi bom, apesar de ouvir dele que ele gosta de mim mais não me ama, acho que foi bacana da parte dele me falar, foi sincero e isso tem seu mérito.
Não estou depre com isso, já sofri muito por amor, agora estou meio calejada. Essas coisas não doem tanto. Vou só aproveitar a companhia dele mesmo, mais se surgir outra pessoa vou deixar acontecer.
Eu só quero ser amada!

Quanto a dieta, esse estress com o meu namo me tira a fome, então vou aproveitar isso.
Assim que puder, vou postar sobre minhas compras lights.
Estou no trabalho agora, mais quando estiver em casa coloco tudo aqui direitinho. =D

Compras lights

Gente, realmente não tenho nada legal pra contar pra vcs.
A vida continua a mesma porcaria de sempre, mais estou seguindo meu LF.
Ontem fui no mercado e fiz umas comprinhas light, isso vai me ajudar durante os proximos dias, estou tentando evitar a mia, ontem miei duas vezes e realmente não gosto disso. Vomito na roupa, no cabelo, a cara enfiada no vaso... Bulímia é foda!
E eu estou tão gorda... Ô tristeza isso!
Essa época é muito foda na facu, estou muito cansada! Quero férias logo.
Assim que tirar férias vou entrar na academia e me dedicar a perder peso!
=D
Operação verão, né gente?!

beijão a todas

Ânimo?! Cadê você?????

Eu nunca senti tanta preguiça na minha vida!
Que vontade louca de dormir dois dias seguidos! O que será isso?
A monstruação está chegando ao fim amigas! Graças a Deus! Já estava ficando assada! ahushaushausau
Mais minhas pernas doem muito, e tenho tanto sono...
Sei lá o que tenho, deve ser estress mesmo, preciso de férias.
Quanto a alimentação...
Comi, miei, fiz xixi nas calças de tanta força que fiz pra miar , que coisa nojenta eu sou! shaushaushau
Preciso comprar mais desinfetante, acabou o do meu banheiro e ele está fedendo muito!
Tomei um lax e chá de sene ontem, e bem na hora de apresentar um trabalho na facu comecei a sentir dor!
Afff, que tristeza, até a professora notou que eu estava passando mal e interrompeu meu grupo lá na frente da turma para perguntar se eu estava bem. Falei que estava, menti! Eu estava sentindo uma dor de barriga muuuuuito forte, queria correr para o banheiro. Mais esse é outro problema, porque mesmo nessas circunstancias não consigo fazer cocô em banheiros publicos, meu cú é timido, e simplesmente trava. Eu me sintia como se tivesse com uma rolha me trancando e precisava muito ir pra casa.
Pra minha sorte a aula da minha mãe ja tinha terminado, então peguei ela e dirigi muuuuuito rapido.
Cheguei em casa, estacionei e sai correndo pro banheiro.
Usei o banheiro da churrasqueira que era o mais perto, quando terminei, fui entrar em casa e senti dor de novo. Dessa vez usei meu banheiro. De madrugada tive que usar mais uma vez, e quando cheguei no trabalho hoje tambem usei o banheiro (mais esse poucas pessoas tem a chave, e é bem isolado, então consigo usar).
Gente, essa história de "anus timido" não é facil, sofro muito quando viajo.
Nas férias passadas fui na casa da minha sogra, passei 1 mês lá, e lá pela terceira semana já estava passando mal de ficar tanto tempo sem ir no banheiro, então minha sogra me deu um laxante dela e toda vez que eu saia do banheiro depois de tomar o laxante ela me perguntava se eu tinha conseguido. Que vergonha!!
Agora, toda vez que vou lá sempre tem uma caixinha de laxante pra mim!
Ooooo tristeza isso! Toda familia sabe desse meu problema! sahushauhausauh
- hoje, vou tentar meu lf de no máximo 500kcal
beijão amores

"Monstruação" e retenção de liquidos

Nossa, estou tão inchada que meu anel não sai do meu dedo.
É claro que passei longe da balança hoje, não tenho coragem de me pesar assim.
Minha barriga está enorme e como minha menstruação não está tendo um fluxo normal, está bem abaixo do que sempre vem, acho que vou passar uma longa semana assim. =/
Existe coisa pior que menstruar?
Odeio isso!!!
O final de semana foi um desastre, comi como uma vaca, mais vou continuar meu LF essa semana.
Mais estou com uma preguiça tãããoooo grande que não tive coragem nem de tomar agua até agora.
Vim andando para o trabalho e pretendo voltar andando tambem. Já estou com preguiça só de pensar!!
Ain, que saco isso... minhas pernas estão doloridas, minha cara e todo o resto do corpo está maior que já é devido ao inchaço, sem contar a menstruação em si! Ótimo começo de semana o meu....
Mas tenho certeza que conforme esses sintomas forem desaparecendo eu vou ficando mais animada.
Assim espero, porque só tenho vontade de dormir!

Meninas, muito obrigado pela força no post depre.
Valeu mesmo, li todos os recados e agradeço muito, vcs não tem noção de como são imrpotantes para mim!

Vou criar um novo msn, pq eu esqueci o que tinha feito! shaushuahsau
depois coloco aqui para quem quiser me adicionar
beijão amadas

Sentimentos confusos...

Não posso dizer que estou deprimida, porque não é isso. Mas estou tão cansada...
Ontem fiz uma prova e fui muito mal, acho que ano que vem terei que refazer a matéria, isso me frustrou muito e contribuiu para esse meu estado de espirito.
Ontem comi normalmente, não estava com cabeça para pensar em dietas e não miei tambem, comi e fui dormir.
Essa prova realmente acabou comigo =/
Hoje acordei com vontade de socar minha mãe na parede, aff... Não aguento a gritaria dela. Xinguei, gritei e acho que agora estou um pouco melhor. Mas ando com uma vontade louca de matar alguem, tenho raiva de todos!
Ontem contei para um amigo que sou bulímica, mais ele reagiu bem, não ficou me julgando e isso me ajuda muito.
No momento estou desacreditada que algum dia eu realmente consiga chegar ao meu objetivo, mais não quero desmotivar vocês.
Amo todas e as vezes me sinto culpada por fazer parte disso tudo, com meninas 8, 10 anos mais novas que eu...
Isso tudo podia ser mais facil né? Menos doloroso...
Eu só gostaria mesmo de estar linda e feliz e ver todas vocês lindas e felizes tambêm.

Hoje vou tentar me controlar mais um pouco, e esperar o chá de sene que tomei fazer efeito.
beijos meninas

estress + noite mal dormida + provas + barulho = Compulsão

Eu estava indo super bem, de verdade, mais ontem a tarde eu estava tão estressada que precisava extravasar de alguma forma. A vontade de comer TUDO e QUALQUER COISA não saia da minha cabeça.
Eu não conseguia me concentrar pra estudar para a prova, e o barulho do colegio de educação infantil ao lado da minha casa era infernal. Sentia a necessidade de me machucar, fazer algo para não explodir!
Oque eu fiz?
Comi, e miei muito. Miei até sentir dor de garganta. Miei tanto que deve tar saido tudo, mais não estava satisfeita, então tomei um chá super forte de sene. Depois tomei um banho, passei creme no corpo e fiquei andando peladona pela casa! sahushusahus
Estava sozinha, é claro.
Me senti incrivelmente melhor, então sentei na frente dos xerox e comecei a estudar.
Não comi nada até a hora de ir pra facu, mais como estava com uma cara horrivel devido a miada, me arrumei bem, fiz uma maquiagem leve para disfarçar a cara de doente.
Minha mãe tinha um jantar e levaria meu irmão, arrumei o cabelo dela e fiz uma maquiagem bem legal (tenho curso profissional de maquiagem).
Resumindo a história, acabei indo junto no jantar e ainda levei meu namorado.
Para minha sorte tinha tomado o chá de sene, então pouco tempo depois da janta ,que não teve como não comer, ele coemeçou a fazer efeito e eu a sentir dor. Primeiro de estomago, quem mandou miar feito louca?,
Cheguei em casa e fui no banheiro, acho que saiu tudo, bendito chá de sene!
Algumas coisas estão me preocupando...
Não tenho mais paciencia para nada! Não to com saco pra estudar, tenho vontade de matar qualquer criança -quem mandou morar do lado de um colégio?
Gente, é sério, to pegando raiva de ouvir ou ver crianças, bebes. Isso é horrivel, eu sei!
Mais não tem como evitar, é muuuuuuito barulho!

Quanto a alimentação
tomei chá de sene hoje de manhã. Só comi 3 balinhas tic-tac até agora, não planejei bem meu dia, mas acho que vou comer beeeem pouco mesmo, manter nas 400kcal, isso se chegar a 400 pq estou tão nervosa com essa prova que acho que não vou conseguir comer.

Peço desculpar por decepcionar aquelas meninas que comentaram sobre meu alto-controle, mais tá foda mesmo, esse estress todo acaba comigo! Mas vou continuar praticando, quem sabe um dia consigo o controle absoluto?
beijão para todas vocês minhas amadas

Metabolismo?? oie!! Acorda benhê!

Continua uma lerdeza só, o metabolismozinho ruim! aff!!
Mas tenho boas noticias!
Estou conseguindo me controlar, e hoje quando me pesei notei uma mudança muito boa. Seria muito melhor se o ponteiro tivesse pulado do 65 para o 48, mais isso só com milagre, então o fato dele estar um pouco acima do 63 já me deixa feliz!
Posso dizer então que estou pesando 64 quilos! -1!!!
Seria ótimo se até sexta conseguisse chegar ao 63 e cumprir minha primeira meta *-*
Ontem senti aquela dorzinha de fome e minha barriga parecia gritar. Ameeeei sentir isso! shauhsaushaushau acho que sou doida, mas quanto mais meu estomago roncava, mais feliz eu ficava.
Tive cãimbras terriveis essa noite, mais nem ligo, sempre tive esse problema, então ta valendo.

Ontem no estágio, na hora do lanche todas as gordas estavam reunidas comendo bolo de cenoura, eu corri para minha bolsa e me deliciei com uma barrinha de cereal. As gordas estavam falando de mulheres magras, criticando, é claro. A unica coisa que pensei foi "isso é tipico de gente gorda".
Deixa elas, no fundo é pura inveja!
De noite fui num barzinho com meu amor e uns amigos dele, rolou umas cervejas e x salada, era aniversário do meu namo. Eu, obveamente, não comi nada. Tomei uma H2O e nada mais. Total de kcal de ontem: menos de 400!!

acho que é isso.
beijão meninas

A batalha continua!

Bom dia meus amores! =D
Estou tão feliz!! Ontem consegui controlar minhas compulsões e passei o dia com 400 kcal ou menos!
Foi muito legal conseguir manter o alto controle!!
E hoje quando me pesei, pela primeira vez em muuuuito tempo, o ponteiro da balança estava um pouco abaixo do 65kg! Ainda está longe de 64kg, mas parece que meu corpo começou a reagir e perder peso e isso é muito bom.
Em outro aspecto estou preocupada, semana passada tive um resfriado com febre, no final de semana tive um inicio de infecção no olho esquerdo, tratei no mesmo dia que amanheceu inxado e sumiu no outro dia, mais hoje acordei com um inicio de infecção na garganta.
Não consigo nem engolir minha saliva sem sentir dor e acho que vou ter que apelar para um antibiótico.
Fico mais aliviada por saber que esse problema não tem relação com a mia, estou a varios dias sem miar então se precisar ir ao médico estou tranquila.
Parece que me corpo está insistindo para adoecer de alguma forma.
Não atribuo isso a falta de alimentação porque tomo vitaminas todos os dias, acho que é devido ao estresse que minha imunidade está baixa. Mas não estou nem ai para isso tambem. A mente domina o corpo e o meu corpo vai acabar entendendo isso, não adianta se revoltar! shaushuashuashuasau

A unica vantagem da dor de garganta é que assim fica mais dificil comer e acaba ajudando a emagrecer.

Hoje tenho estágio e como vou passar a tarde toda fora, acho que vai ficar mais facil manter o lf, isso se não me socarem comida lá (como sempre acontece), mas já vou legar uma barrinha de cereal para o lanche, assim posso dizer que não quero comer nada.

Acho que por hoje é isso!
beijos meus amores

Selinho! =D

Amei!!!
A Thin Princess me deu um selinho =D
Obrigada querida!

IN
"IN porque a dona do blog é INcansável e está sempre em busca de novos desafios!"


I - Postar o selinho com as respostas e colocar o nome de quem mandou.
II - Para cada item, escreva uma palavra ou frase que complete

Meu pior defeito é... teimosia
O que eu mais gosto em mim é... Meu bom humor e paciencia!
Meu sorriso é sincero quando...meu namorado me faz rir.
Sinto medo de...peixes vivos e do escuro
Sinto ódio de... gente gorda que se acha gostosa, pessoas que querem ser superior e pseudo intelectuais
Quando tenho vontade de destruir o mundo... é pelas injustiças que vemos todos os dias e pela falta de consciência ecológica
Minha paixão eterna é...cachorros, gatos e outros animais
Serei feliz quando...conseguir colocar uma calça numero 36
Meu pior erro cometido foi...entrar na faculdade muito nova e num curso que eu não tinha maturidade para fazer.
Nas piores horas eu lembro... que tudo sempre podia ser pior
Nas horas vagas...vejo filmes, durmo e fumo Arguile
Nas noites sem sono...me reviro na cama com ódio por não conseguir dormir
Tem horas que da vontade de...roubar um banco e fazer loucuras com o dinheiro.
Me chamam de louca por...falar sempre o que eu penso.
Uma palavra que me define...imprevisível.
Uma música que eu não consigo ouvir sem chorar... não choro tão fácil.

III - Indicar a três blogs 'IN' e avisar às INconsequentes:
Pequena!, Miss Ninnive, Liia

Segunda-feira, inicio de um novo Lf da semana!

Finais de semana são sempre um desastre na minha vida.
Primeiro porque eu sempre como igual a uma vaca gorda, depois porque é dificil encontrar um tempo sozinha para visitar o blog de vocês e atualizar o meu. (Meu namorado fica na minha cola sempre)

Mas como é segunda-feira e estou aqui, com novos objetivos e novas estratégias.
Estou na "operação verão" com a Pequena!, então tenho que perder pelo menos 05quilos até dia 22/12.
Tenho bastante tempo, eu sei, mas como tenho um organismo mais lerdo que uma lesma, 05 quilos é algo razoavel até lá. Claroooo que eu pretendo perder bem mais, mas ela é a meta minima.

Estava com saudades de vocês!!! Queria muito passar aqui ontem, mais realmente não teve jeito. =/

Ahhh! Queria saber uma coisa de vocês, eu tomei 2 laxantes ontem a tarde e até agora não fez nenhum efeito, isso já acontece com vocês?

Uma semana maravilhosa para todas nós!
super beijos

Sabado, miadas, laxantes...

Chegou o final de semana e com ele as brigas na minha casa e minhas compulsões...
Em um resumo rápido, fiz 50 minutos de esteira, comi, miei, o laxante que tinha tomado ontem fez efeito. Grite com a minha mãe e fiz uma auto-analise.
Eu preciso me controlar melhor, estou sendo muito agressiva com a minha familia e me irrito muito quando eles questionam minha alimentação, tenho vontade de bater na minha mãe quando ela fala disso.
Mas não sou marinheira de primeira viajem (não é a primeira vez que o T.A se manifesta na minha vida), vou tentar me manter mais calma para não agredir tanto as pessoas e não expor meu transtorno alimentar. Vou exercitar isso, para ficar mais calma.
Quero ver se posto uma foto para vcs verem como meu corpo está, estou amadurecendo essa idéia pq tenho medo de ser identificada.
Gente, eu estava pensando, todas nós somos tão parecidas né? Todas temos um transtorno alimentar e agimos da mesma maneira.
Eu me identifico em muita coisa que leio no blog de vcs, acho que é por isso que sinto necessidade de mater contato com todas sempre.
Enquanto lia o blog da Valentina eu pude me ver a alguns anos atraz, no hospital, com um tubo descendo do meu nariz até meu estomago e começei a pensar nisso... Neste mês vai fazer 3 anos desde minha tentativa de suicidio e olha eu aqui de novo com o T.A! Isso me faz pensar que realmente não tem cura, mas sinceramente nem quero ser curada, quero emagrecer e só.
A diferença deste ano para quando tentei me matar é que naquela época não tinha ninguem com quem eu pudesse conversar, agora tenho vcs, acho que é por isso que não me sinto triste. Fico feliz por poder contar com cada uma de vcs!
Tentar me matar? Nunca mais! Vou ser magra e feliz
beijos a todas e obrigada por tudo

TERROR!!!!

Ontem estava muuuuuito quente e eu havia passado o dia todo de jeans e sapato, estava cozinhando viva e trabalhei igual a "cavalo emprestado"- ditado da minha mãe. shuashuashua
Continuando, cheguei em casa de tarde correndo, tomei um banho e coloquei um vestidinho e vim para a aula. Eu notei alguns olhares indiscretos de alguns meninos da minha turma, outros nos corredores e teve até um menino que passou pelo grupinho onde eu estava na hora do intervalo e depois voltou com mais dois rapazes que tinham o mesmo olhar, mas eu estava tão cansada que sinceramente nem notei o que ele olhavam...
Hoje vesti a primeira roupa que encontrei para vir trabalhar, jeans, blusinha branca sem detalhes e tennis, quando cheguei na esquina de casa (moro no centro da cidade) notei novos olhares, dessa vez de um grupo de mulheres, uma quadra a frente num local onde se concentram muitos homens trabalhando, novos olhares e dessa vez ouvi uma coisa simplesmente horrivel: - Nossa, que gostosa!
Só ai me toquei que todos os olhares na facu e hoje foram para mim!
Nãããoooooo, que ódio!!!
A mulher com corpo de dançarina de axé está de volta! Odeio isso, para mim é pior que ser super gordona! Odeio ser gostosa! Odeio os olhares indiscretos, cantadas de pedreiros e homens que se aproximam com a intensão de me comer e nem disfarçam isso. E tambem odeio as meninas com quem convivo sentindo inveja do meu corpo.
Pode parecer exagero para vcs, mais realmente tenho um corpo de dançarina de Axé. Porque quando emagreço a primeira coisa que perco é barriga, fica super pequena, destacando minhas pernas grossas e minha bunda que já chegou a ter 110cm quando eu tinha 14 anos - e me rendia muitos apelidos no colégio.
Agora vai ser assim por um bom tempo, entrei na fase mais dificil de emagrecimento. Como conheço meu corpo sei que primeiro vou perder todo e qualquer vestigio da minha barriga e só depois minha bunda e minha perna vai afinar.
Não vai ser fácil, mais vou manter o Lf que estou fazendo e continuar com os exercicios.
Agradeço a força que todas vcs tem me dado, isso realmente é muito importante.
Sintam-se todas abraçadas e tenham um final de semana muito bom.
Amanhã eu volto!

Haja paciência...

Eu queria dormir gorda e acordar macérrima, mas não existem milhagres.
A balança empacou, não sobe e nem desce, mesmo eu fazendo tanto exercicio e comendo tão pouco. Vamos esperar, né?
É impossível que eu não perca peso me esforçando tanto!
Hoje vou aproveitar que não vou para casa e vou fazer um Lf de uma refeição só - almoço.
Miojo light - 290 calorias, barrinha de cereal - 80 calorias, durante todo o dia 1 litro de suco light - 25 calorias, 07 balinnhas Valda - 14 calorias. TOTAL: 410 calorias.

Ontem entrei em uma loja e vi uma promoção de shortinho, uma mais lindo que o outro, mas é claro que não existe a menor possibilidade de ficar bom para mim, e por isso esse é o meu objetivo, entrar num shortinho daqueles *_*

Queria muito perder pelo menos 1 quilo até o final de semana, seria muito bom mesmo, mais não acredito que isso vai acontecer =/
Ontem eu só almocei, não comi mais nada depois e fiz 01:30 de caminhada =)
Eu quero ser magraaaaaaaa

Paciência e percistencia.
Um dia eu chego lá

NF

Ontem tive uma compulsão horrivel e não consegui miar.
Tô até com vergonha de vcs minhas queridas, vergonha de ter jacado e de ter postado toda minha revolta.
Agradeço a força que vcs me deram. Isso foi decisivo para eu mudar minha postura.
Ontem, depois da compulsão não comi mais nada e estou assim até agora. Só liquidos e tudo light.
Quando vim para a aula a noite me deu uma fome enorme e tomei coca light, costumo passar longe de refri pelo menos durante a semana, para evitar que a minha bunda ganhe mais cratéras que já tem! Parece a Lua devido a celulite.
Voltei da facu andando, foram mais 30 minutos de exercicios. E hoje vim trabalhar andando de novo. (trabalho e estudo aqui). Estou planejando ir na casa do meu namo na hora do almoço. Já que meu problema é ficar na minha casa, fico na casa dele, onde tenho certeza que não terei uma compulsão.
E ainda aproveito para fazer sexo e queimar mais calorias! shaushaushausha

Criei uma forma de punição para as minhas compulsões. Convidei a Pequena! para aderir a minha nova tatica de combate! Se mais alguem topar vai ser mais facil conseguir. =)
É assim: Teve compulsão, fica de nf por pelo menos 24 horas, iniciando 1 hora depois da compulsão. E nesse periodo tem que fazer pelo menos 30 minutos de exercicios fisicos!

Não é dificil, eu to fazendo isso agora! E depois que encerrar vou encarar um Lf.

ps1: To com as pernas doloridas de tanto caminhar! shaushuashua

beijos meninas e muuuuito obrigada pela força

eu sou uma gorda idiota

Eu me odeio!
Sou tão inutil, a quem estou tentando enganar?
Não presto para nada.
Me perdoem meninas por fazer vcs lerem isso.
Mas a verdade é que sou uma gorda fracassada que tem compulsão todo dia e que alem de tudo agora não consegue mais miar. Tentei de tudo, fiz tanta força que acabei fazendo xixi - eu sou uma ridicula mesmo.
Vou tomar um monte de chá de sene, foda-se meu intestino!
To cansada de ser essa gorda enorme

Noite do cão...

Gente, que calor insuportavel!!!
Dormi muito mal essa noite, estava muito quente e eu não estou acostumada a tanto calor.
Tive dor de cabeça a noite toda e meu estomago não está muito legal, estou sentindo um leve enjoou.
Por isso vou evitar qualquer tipo de chá laxativo pelo menos por uns dois dias.
O final de semana foi repleto de refeições em familia e não tive como escapar, acho que é até por isso que estou com dor de estomago!
Comecei um LF hoje, pretendo comer muito pouco, mais várias vezes por dia, para tentar acelerar meu metabolismo.
Antes de vir para o trabalho tomei 200ml de agua de coco (ruim pra cacete, mas dizem que faz bem) 45calorias
as 10:00 vou comer meia maça - 42 calorias
no Almoço vou comer uma saladinha de couve com limão e 1 ovo cozido, com 1 copo de suco light - 90 calorias
Lanche - meia maça - 42 calorias
Janta - 200ml de activia - 113 calorias
Ceia - 3 bolachas agua e sal light, chá com adoçante - + ou - 54 calorias
total: 344 calorias

Vou tentar manter assim até sexta-feira
tambem vou fazer 1 hora de caminhada todo dia

Camos ver se dá certo.
Um beijo para vc queridas e uma semana muito magra para todas.

Um feriado diferente na minha casa

*Postagem longa, mais por favor, leia até o fim meus amores.
Me desculpem pelos erros de ortografia, mais estou escrevendo com pressa para poder visitar os blogs de vcs tmb.

Oi meninas!
Consegui um tempo para ficar sozinha no meu quarto e postar aqui.
Adorei os comentários na minha ultima postagem, agradeço a força que todas estão me dando.
E é justamente por isso que estou aqui hoje. Você são sempre tão queridas, queria explicar o que está acontecendo comigo.
Ontem segui a dieta durante o dia, hoje estou comendo igual uma vaca e amanha eu vou tentar fazer um lf.
Tenho plena conciencia de que o fato de eu estar comendo normalmente é uma besteira, burrice, e não adianta me intupir e chá de sene. Estou agindo como a super obesa que sou.
Mas não vou evitar o que estou fazendo. Tenho uma familia problemática, um pai extremamente antiquado e que é muito violento quando bebe, já bateu em mim, na minha mãe, nos humilha e sinceramente só estou morando aqui pq não tenho dinheiro para me sustentar e para tentar defender meu irmão mais novo e minha mãe de quando ele tem um dos seus ataques violentos.
Meu irmão é homossexual, não é assumido, nem uma bichona pão com ovo, mais tenho um pai como o nosso que alem de tudo é extremamente maxista e que odeia gays, meu irmão tambem precisa muito de mim aqui. Ele passa por varias situações onde eu é que tenho que ficar ajeitando as coisas. Não ligo para o fato dele ser gay, amo ele independente de que tipo de pessoa ele gosta. Sem contar outras coisas de adolescentes, que essas sim chamo de problemas que tenho que estar aqui para ajudar.
Minha mãe é uma estudiosa, não tem a cabeça tâo fechada pq está terminando a segunda faculdade, mas tem sérios problemas psicologicos, proveinientes de uma infancia nas ruas, mendigando, pais adotivos violentos, e tem o fato da minha vó consanguinia (a verdadeira mãe dela) nunca ter dito que a ama, ou algo parecido. Por isso minha mãe tem muitos problemas, surta as vezes e sempre toma antidepressivo.
Ela e meu pai vivem se matando e eu na medida do possivel tento ajudar quando ele fica muito violento.
Tambem tenho uma irmã mais velha, mais ela está casada e não mora mais aqui, então sobra para mim mesmo.
Depois desta super descrição da minha familia louca, vem a explicação do motivo de eu não estar seguindo a dieta hoje.
Este feriado está sendo muito bom, sem brigas, todos riram e estão se divertindo e isso é tão raro que quero aproveitar. É mais importante que ser magra nesse momento. Eu tenho paz em casa.
Não estou comendo o tempo todo, mais nas refeições em que todos estão juntos eu como, amanhã Lf, só saio dele se minha familia se reunir de novo e não tiver brigas.

É um sacrifício que tenho que fazer hoje, infelizmente envolve engolir muitas calorias nojentas, mas é por uma boa causa, pelas pessoas que eu amo. E se eu simplesmente sentasse a mesa e não comesse nada, ou se não sentasse a mesa já seria motivo para alguma briga com o meu pai. Logo ele viaja e tudo volta ao normal. Só tenho que evitar que ele tenha um ataque de furia hoje.
Me perdoem meninas. Eu me sinto um lixo por estar comendo. Mas não vou desistir por isso.E seu que vou conseguir alcançar meu objetivo.
Um grande beijo para todas vocês minhas queridas borboletas

Eu e meu animo matinal

Bom dia meus amores =D

Tenho acordado tão bem nos últimos tempos que estou até estranhando não estar de mal humor.
Mas isso é até bom, porque sempre atualizo meu blog pela manhã e posso passar um pouco dessa energia positiva para vocês.
Ontem tive uma compulsào na hora do almoço, tentei miar e não consegui muito. Tomei um Ducolax com chá de sene e até que fez efeito, no resto do dia fiquei com liquidos e a noite me deu uma vontade tremenda de comer, então ataquei umas bolachas agua e sal light, já que é pra ter compulsão que seja com algo de baixas calorias!
E apesar das enumeras jacadas...
Acordei e me pesei, perdi 01 quilo, é pouco e de certa forma frustrante, vou fechar o mês com apenas 03 quilos a menos, é melhor que engordar, mas tenho certeza que se eu tivesse me esforçado mais seriam 06 quilos!
Queria ter vindo andando pro trabalho, mas acabei me atrasando para sair de casa e tive que vir de carro. Mas vou caminhar durante uma hora hoje, ainda não sei se na esteira ou se na rua, mas com certeza vou fazer isso.
Ainda tenho uma montanha de roupa para passar, não sei quantas calorias isso queima, só que é uma quantidade tão grande de roupa, que acho que vão ser umas boas calorias! shuashaushua
Hoje acordei, tomei 200ml de iogurt light e chá, pretendo ficar só nos líquidos.
Estou preocupada. Tenho muitos trabalhos da facu, mais simplesmente não estou com saco para fazer! Esse final de semana terei que me dedicar. O lado bom disso é que acabo distraindo a mente e não penso em comida. =)
Sexta-feira é dia de namorar! Tenho que planejar alguma coisa para essa noite. Acho que vai ser um filminho light, mas não dá pra passar em branco. Só não sei oque vou fazer para não associar isso a uma bela janta =x
Estou mesmo me sentindo bem, feliz, apesar de estar gorda. Gostaria de passar um pouco desse sentimento bom para vocês!
Tento ver as coisas por um outro angulo, estou realmente gorda, nojenta e odeio isso. Mas tenho a oportunidade de perder essa banha toda e tenho vcs para me darem força, então não vou ficar triste, chorando por ai.
Bom final de semana para todas vocês minhas amadas!!
Amanha volto a falar com vcs

Como sempre...

Inicio o dia com bom humor e determinação.
Infelizmente nos últimos dias tenho tido várias dificuldades para conseguir fazer um Lf.
São problemas externos, que influenciam muito no meu desempenho e ainda não encontrei a forma de contorná-los.
Mas vou continuar tentando, sei que um dia vou conseguir.
Hoje pretendo passar o dia apenas com liquidos. Sucos light, chás, um pouco de leite desnatado e iogurt light.
Já caminhei 30 minutos pela manhã e daqui a pouco vou caminhar mais 30 minutos.
Ontem foi aniversário da minha mãe e ela não estava muito feliz, então fiz todas as vontades dela, tomamos até sorvete e passamos um tempo no cabelereiro. Adorei nossos cabelos novos!
Passei muito mal de noite, tive muita dor de barriga! Isso durante o jantar na pizzaria, foi muito ruim gente, éu mal conseguia disfarçar, meus pelinhos do braço ficavam arrepiados de dor, mas aguentei firme para não estragar a noite da minha mãe.
Apesar de ter comido muito foi um dia produtivo. Pensei muito e cheguei a algumas conclusões:
*De fato tenho um transtorno alimentar e não quero ser tratada,
*Sou bulímica e a vontade incontrolavel de vomitar depois de comer pizza é consequencia disso,
*Não posso mais viver com duas personalidades, tenho que encontrar o equilibrio entre Poliana e eu mesma,
*Não quero ser anna, por isso tenho que ficar firme no meu objetivo de perder muito peso, mais manter meu imc em 18,5, (Adoro e admiro minhas amigas anas, mas não sou forte o suficiente para ser uma.)
*Tenho que entender esse meu lado místico, chega de fugir disso, de achar que é surpestição ou bobeira, tem algo muito forte tentando sair de dentro de mim e eu vou deixar. Quero me conhecer melhor. - Isso não é por influencia de livros ou filme, é algo que tenho desde muito pequena e se eu entender o que é e puder, prometo que explico para vocês.

Tambem quero deixar uma mensagem que faz parte desse meu lado mistico para todas aquelas que sofrem pela passagem da *Esperança para o outro plano.

Meninas, ela está muito bem agora. Não existe mais dor ou busca pela perfeição, só a paz.
Não lamentem pela perda, guardem as boas lembranças na memória e a deixem ir.
Nada de velas ou lagrimas, não sejamos egoistas.
Essas coisas acabam prendendo seu espirito aqui, vamos deixar que ela caminhe em paz.
Eu sei que é dificil para quem fica, mas pensem que é só uma passagem para outro plano.
Sejamos fortes e continuemos com nosso objetivos.

Muita luz para todas nós

*ps: Eu não sou louca e nem gosto de coisas más.

Depois de jacar tem que miar...

Ontem foi o dia...
Comi e miei no almoço e a tarde.
Tenho até vergonha de contar. Eu sou mesmo uma porca gorda!
Eu tinha almoçado e estava com a cabeça dentro do vaso miando, meu irmão bateu na porta e falou que estava indo no mercado. Vcs acreditam que eu tive coragem de pedir pra ele trazer chocolate para mim?
Gente, eu tava miando e já estava pedindo para ele trazer mais comida!
Eu sou nojenta!
Comi chocolate e miei de novo.
A tarde todo mundo se reuniu para tomar café e eu comi de novo...
Miei mais uma vez.
Depois desse dia desastroso só me restou tomar muito chá de sene e um Ducolac.
Sabe oque eu descobri?
Eu gosto de miar! Me sinto muito bem quando faço isso, dá uma sensação de limpeza incrivel e até gosto da dorzinha que sinto na garganta depois e a dor no abdomem de forçar para vomitar tambem é ótima!
Isso me preocupa, será que estou ficando doida???

Para compensar o dia de ontem hoje vou ficar só com chás e suco light.
Foda que é aniversário da minha mãe e todo mundo vai na pizzaria de noite! =/
Mas tomei tanto laxante que vou estar limpa até de noite e se eu puder vou miar depois da pizzaria, se não der vou tomar mais um laxante.

Um bom dia para vcs minhas princesas!

Saldo Positivo ;)

Sim, ainda estou gorda, muito gorda, mas já são dois quilos a menos desde que eu comecei.

Ontem deu tudo certo, só não fiz 30 minutos de esteira porque foi um dia muito corrido e não deu tempo.

Mas em compensação limpei a casa, fui ao supermercado andando e fiz sexo! shuashaushau

Então acho que tá valendo.

Tambem comi um pouco menos que o esperado, não comi 1/2 maça, e não tive nenhuma compulsão. Está sendo tranquilo fazer essa dieta.

Estou tomando o chá de carqueja (que tem um gosto tão horrivel quanto seu nome), eu aprovei!

É barato, não dá cólicas igual ao sene, e tem várias propriedades medicinais, me fez dormir bem, isso é ótimo pq eu tenho insônia =/



Fiquei de postar a história que ouvi aqui no trabalho sobre uma ana/mia

Então é assim:

Uma coleca de trabalho estava contando sobre uma amiga dela que comia muito durante a gravidez e engordou 40kg durante a gestação e que o bebê dela ainda é novinho, não tem mais de 06 meses e ela está muito magra!

É claro que a minha colega de trabalho estava criticando a amiga, porque disse que "ela come e corre pro banheiro vomitar"mas eu achei o maximo! Ela está magra e é isso que importa!
Uma história de vitória de alguem que chegou a pesar 40 quilos a mais!

Cardápio do dia:
café da manhã: 200ml de leite desnatado, 1/2 banana, chá de carqueja - 135calorias
almoço: 2 bolachas agua e sal light, 1 fatia de queijo branco, chá com adoçante - 133 calorias
lanche: 1 pêra - 68 calorias
janta:200ml de leite desnatado -70calorias

*1 litro de suco clight - 30 calorias
total: 436 calorias


Obrigada pela força meninas, é muito bom saber que tenho vcs para me apoiarem.

Cardápio do dia =D

Café da manhã: Chá com adoçante, 2 bolachas agua e sal light, 1 fatia de queijo branco

Almoço: 1 xicara de Couve, 1 xícara de cenoura, 1 ovo cozido - tempero: sal e limão

lanche: 1/2 Maça

Janta: 1 copo de leite desnatado com canela e adoçante

Ceia: 1/2 Maça

*vou tomar 1 litro de suco clight.
1 taça de gelatina diet.
Chá branco e chá de Carqueja - laxativo leve

30 minutos de esteira.


menos de 450 calorias!

Tomara que eu consiga

Semana nova, novas idéias!

Depois de um final de semana que foi no minimo estranho, aqui estou eu, com novas idéias depois de muitas pesquisas sobre dieta, emagrecimento e tals.
Claro que como eu sou uma porca gorda, comi muito nesse final de semana, não consegui me conter e o resultado?
Não perdi nenhuma grama, mas tambem não ganhei peso e isso me deixa mais tranquila.
Acho que tenho relaxado devido a dificuldade que estou tendo para perder cada grama de banha do meu corpo!
Vai ter um metabolismo lerdo assim na pqp!
Fiz tanta coisa e só perdi 2 quilos, afff
Eu comi muito no fds, mas tive muito medo tmb. Acho que a mia realmente veio para ficar na minha vida, esse final de semana tive que domar ela, me deu muito trabalho. T.U.D.O que eu comia parecia voltar, foi muito estranho isso e senti muita dor de estomago, sem contar os resultados do chá de sene. Fiquei com uma aparencia horrivel, cara de doente mesmo.
Ainda se eu fosse uma doente magra...
Minha vontade era de tomar mais e mais laxantes e miar muito, mais fiquei com medo de parar no hospital, pq eu realmente estava fraca e sinceramente, não quero morrer gorda! Se for pra morrer que seja magra!

Na sexta eu ouvi uma história de sucesso de uma ana mia, depois vou contar para vcs! =D

Eu falei das idéias novas, então vou mudar um pouco as coisas.
Estou estagnada, não perco nenhuma grama, então estou fazendo algo errado e por isso vou tentar uma coisa diferente essa semana.
Não vou ficar tanto tempo sem comer, vou diminuir drasticamente as quantidades, mas vou continuar me alimentando e vou tomar vergonha nessa cara gorda e começar a fazer exercicios.
A principio 30 minutos de esteira ou exercicios localizados, depois vou aumentar.
Vou tentar dividir horarios fixos para o chá branco e algum chá laxativo, vou pesquisar um que seja bom.
Quanto ao cardápio, tomei café da manhã hoje. Duas bolachas algua e sal light, uma xicara de chá com adoçante e uma fatia pequena de queijo branco.
Essa semana vou tenar passar o máximo de tempo possivel sem carne e tentar acabar com as compulsões sobre os doces.
Se der certo essa nova estratégia vou continuar assim, diminuido cada vez mais as quantidades, até conseguir fazer nf.
Já escrevi demais! shaushausha
Amanha passo aqui para contar como foi meu dia e conto a história da ana mia que eu ouvi no meu trabalho. =)
uma semana sem calorias para nós!

Final de semana chegando...

Ontem foi um horror, comi muito, mais nem tinha como ser diferente. Fiz uma viajem rapida e simplismente não tive como evitar comida.
Mas, um dia de gula não justifica desistir dos meus objetivos. Não vou encanar muito com isso porque tenho tantos outros problemas... Vou seguir em frente e é claro fechar a boca ao maximo!
Hoje estou muito cansada, cheguei em casa de madrugada, então vou dormir pelo menos um pouco depois do meio dia.
Não planejei meu almoço, mais estou pensando em umas bolachinhas algua e sal e um chazinho.
Comprei uma revista bem bacana, com um dieta ideal para o tipo de cada corpo e descobri que o meu é o tipo de corpo com o metabolismo mais lento. Tá, eu ja sabia disso, mais agora tenho algo escrito para comprovar. Na revista tinha uma dieta e exercicios certo pra cada tipo de corpo, mais achei a dieta muito calórica, então vou continuar do meu jeito e vou me exercitar mais e principalmente, vou tomar mais chá branco, para acelerar esse corpo lerdo.
Até agora tomei 2 xicaras de chá com adoçante, mais não estou com fome. O sono é maior.
De tarde chá de sene, e depois da soneca, uma casa muito suja para limpar!

Compulsões a mil

Ontem me senti uma derrotada.
Até então meu maior problema era a hora do almoço, ontem me senti vitoriosa! Consegui manter meu cardápio, duas fatias de peito de peru e uma de queijo branco, meu problema foi na hora do café da tarde! =(
Pães de todos os tipos, bolo, refri e não deu pra miar! Até tomei um comprimido de Ducolac, mas não fez efeitoooooo
ai, ai eu sou uma porca gordaaaaaa
q nojo, q nojo desse monte de banhaaa q eu sou
q raiva
eu me odeio
odeio esse monte de gordura do meu corpo
mas não vou desistir
hoje eu consigo!
vou ser firma
beijos

estress!!!

Ai ai
Dá duro aguentar, final de ano na facu não é facil!
Mais com todo esse clima de tensão a mia tem sido minha companheira constantemente.
Estou ensaiando todo dia um Lf mais com toda essa pressão está dificil de fazer.
Hoje quero ver se consigo!
Tomei outra decisão, vou parar de me pesar com tanta frequencia, meu organismo é lerdo e gordo mesmo, eu perco pouco peso, mesmo seguindo a dieta a risca, então só vou me pesar a cada 15 dias.
Minha evolução está a passos de tartaruga, e pra ajudar eu não tenho tempo de fazer exercicios fisicos!
Mas não vou desistir. estou tomando vitamina pra aguentar esse ritmo louco da minha vida, é bom que não engorda e eu me sinto melhor.
Minha meta de hoje é comer 2 fatias de peito de peru light no almoço, 1 fatia de queijo branco, e chá. De tarde vou tomar 200ml de suco de soja light, e um pouco de gelatina. minha janta será um ovo cozido e um pedaço de queijo branco.
Vamos ver se eu consigo.
Amanhã passo aqui para contar!
boa semana a todos!!
beijos

Nada de dieta do leite

Não está funcionando para mim. Não perco peso, continuo sendo esse mostro gordo. Tenho nojo de mim. Toda manhã quando acordo o noto toda essa gordura na minha barriga tenho vontade de tirar com uma faca! Cortar tudo, mais não sou forte o suficiente para fazer isso.
Estou bem depre, é até engraçado, todas nós temos nossos momento de depressão, mais para ser sincera por um lado até gosto de estar assim, não tenho vontade de comer.
Minha dieta foi por agua a baixo nesse final de semana, mais tomei algumas xicaras de chá de sene hoje e não vou comer nada até amanha.
Está na hora de radicalizar! Normalmente quando estou depressiva penso muito e as vezes até tento me matar, mais dessa vez não vou fazer isso. Só vou ficar sem comer. Não sei se posso chamar isso de NF pq não tenho certeza de quanto tempo vai durar. Pode ser que amanha eu já esteja melhor, como pode ser que leve dias,mas tambem, tanto faz. Não é uma meta a ser cumprida, é uma auto punição.
Minha cabeça doi a dias, e isso tambem está me incomodando, acho que vou tomar alguma coisa e passar algumas horas dormindo.
Agora estou até aliviada pelo meu namorado só chegar aqui na terça-feira, assim posso ir ao fundo do poço, sem ninguem me encomodar.
Porque estou tão deprimida? Bom... Toda familia tem seus problemas, mais os problemas da minha me destroem cada vez mais. Como eu gostaria de ter alguma doença incuravel, estar em estado terminal, acho que assim teria um pouco de paz em casa, como tive quando voltei da ala psiquiatrica do hospital...
A unica luz na minha vida é meu namorado, que sempre me aquece em todos os sentidos, porque eu sempre sinto frio.
Um pai descontrolado, violento, uma mãe neurótica, um irmão gay inrrustido, uma irmã recem casada que agora é a, como meu pai costuma dizer "a filha preferida" e eu, que como ele diz "sou o demonio da casa".
Quem me dera ser um demonio! Acho que teria poderes suficientes para ser muito, mais muito magra, sabe?
Na verdade eu sou só uma gorda fraca, que pensa demais, guarda demais tudo dentro do coração e está com sérias dificuldades de concentração para fazer os trabalhos da faculdade.
Eu não sou mais uma adolescente, e nem estou tendo uma crise de adolescente. Sou uma mulher frustrada, mau amada, mau humorada, odiada pelo pai e pelos colegas de classe, na verdade muita gente não gosta de mim e eu sei que sou culpada por isso. Sou arrogante, tento sempre ser superior, mas se as pessoas soubecem que meu pai acha que eu sou um demonio, talvez me dessem razão.
O pior é ter 23 anos nas costas e não ter condições de morar sozinha, não ter dinheiro para isso. Eu sou uma adulta fracassada no 3º ano da faculdade, que alias, já é a segunda, porque larguei a primeira e sou tratada como uma idiota por isso até hoje.
Nossa! acho que escrevi demais, mas mesmo que ninguem leia essa merda, já me sinto melhor. Acho que agora posso me concentrar para fazer meu trabalho, ou melhor podia. A gritaria recomeçou!
Eu quero morrer!

Sexta Feira> quarto dia da dieta do leite e desta vez com chá de sene

ai ai, eu acabei me pesando e acreditem... não perdi mais que 500gramas nesses 3 dias, sinceramente fiquei muito decepcionada. Eu fiz tudo certinho até agora, pq não emagreci mais??? O que me deixa puta é que se eu estivesse fazendo varias dietas a muito tempo, se não tivesse tão acima do peso o fato de eu não emagrecer seria normal, mais esse não é o meu caso.
Cheguei em casa puta com isso e minha irmã veio me visitar, então comi de acordo com a vaca gorda que sou. Depois miei, mas não tudo, sei que muita comida ficou no meu estomago. Tomei chá de sene, na verdade não acreditava nessa planta pq eu ja tinha tomado antes e nao tinha feito efeito, mas dessa vez funcionou.
Bom... meu intestino está vazio. shuahsuashaushau Isso faz com que eu me sinta mais leve com certeza, mas amanha vou fazer uma dieta do leite do meu jeito. O quinto dia vai ser bem radical.
Bom fds para vcs!!
beijos

Boooom dia!

Oi gentiiiiii
Acordei pensativa hoje, não sei se devo me pesar ou esperar até terminar a dieta (mais 4 dias).
Até agora devo ter perdido algum peso mais não sei se vou conseguir perder 5 quilos. =/
Meu organismo não é dos melhores para perder peso e está chovendo todo dia, eu costumo vir andando trabalhar, mais com esse tempo não dá. Não fiz exercicio fisico essa semana, isso tambem contribui =/
Mais isso não vai me desanimar, de quarquer forma minha barriga já está menor e os pneuzinhos das laterias já não são tão salientes, a calça que estou usando hoje não está quase cortando minha barriga como costumava a fazer... É duro ter engordado tanto!
A Pholia Magra tem me ajudado muito, ainda tenho muitos comprimidos mais já estou preocupada com isso, 120 reais 60 capsulas! É um valor muito alto para o meu orçamento.
Tambem estou usando um creme redutor de medidas da Avon, sinceramente, não senti efeitos, mas como sou louca por cremes vou continuar usando.
bjoooosss e bom dia para vcs

Quinta Feira > terceiro dia

Oi oi!!!
Estou feliz, apesar das pessoas comentarem minha palidez e olheiras estou me mantendo firme.
No almoço acabei deslizando e quando dei por mim havia ingerido um grande quantidade de comida, parei na hora, mais para minha sorte foi uma compulsão por carne e é bem mais fácil miar quando se come carne. Isso é meio nojento né? shaushuahsuashua
Tenho que me controlar melhor, mesmo tento facilidade não acho legal miar.
A minha compulsão foi triste, mas como miei e limpei toda a casa e só tomei 100ml de leite desnatado depois não estou muito preocupada com isso, esse deslize não prejudicou minha dieta.

Achei varias dietas legais em alguns sites, uma que quero fazer é a de bolacha agua e sal!!
Encontrei uma só de suco, mais tinha umas coisas que eu sou alérgica, fiquei triste porque ela era perfeita! =D

Fiquei muito feliz quando abri o blog e vi que alguem tinha lido e me seguido!! Muito legal isso, novas amizades, realmente uma coisa muito importante para dar mais força!

beijão
e muita força para nós!

Quarta-Feira > segundo dia da dieta do leite

O segundo dia foi mais tranquilo, fiquei bastante tempo fora de casa e isso facilitou um pouco as coisas. Cheguei a servir comida em um prato, o almoço estava com uma cara ótima, mais resisti e não coloquei nada na boca, joguei fora a comida! =)
Acho que logo vou me pesar, para ver como estou indo.

Terça-feira > primeiro dia dieta do leite

Estou me sentindo orgulhosa!!!!
Eu consegui passar o dia todo com apenas 200 calorias!
Adorei a dica de por canela no leite, realmente fica muito melhor, eu tomei quente e isso ajudou a descer melhor.
Na hora que sentia muito fome tomava um chá, suco, água e agora a noite comi um pouquinho de gelatina light, mais estou muito feliz!!!
Quero poder colocar um lingerie sexy para quando meu namorado voltar, isso tem me motivado para fazer essa dieta.
Já estou com saudades dele, não vamos nos ver por uma semana =/
Deus salve a Pholia Magra!!!!
Ah!!! Não miei hoje, o que também me deixa feliz!
Amanhã volto aqui contar como foi meu segundo dia da dieta do leite!

Resumo do feriado

Bem, como eu já previa, comi como uma vaca no feriado. Mas não estou me sentindo mal por isso, na verdade foi legal estar com a minha familia e meu namorado nas horas das refeições e o feriado foi bem divertido. Eu tinha que aproveitar, meu namo ja tinha comprado as passagens para a sua viajem então fiz todas as vontades dele e agradei muito, para compensar os dias que iamos ficar longe.
Tomei laxante todas as noites já que não podia miar, não que eu acredite que isso mude muita coisas, mais pelo menos eu não me sentia tão culpada.
Só estou chateada porque parece que ninguem leu meu blog ainda. =(
Ai gente, eu preciso de amigas e de muita força!

Uma coisa boa

Hoje fui a farmácia comprar uma caixa de Ducolac e juntei coragem para subir na balança. Fiquei surpresa ao vez que meu peso atual é 68 kg e não mais 72!
Isso vez com que eu reorganizasse minhas metas. Não estou feliz pq ainda estou uma baleia, mas já me sinto um pouco (pouquíssimo) melhor pelo fato de ter saído da casa dos 70.
Meu namorado vai vir me pegar daqui a pouco para a gente comer fora, mas já tenho uma caixa de Ducolac e vou tomar essa noite. Não tem como recusar o convite dele para jantar, na verdade não sei como fazer isso...
Li num blog de uma ana algumas dicas bem legais para quem está iniciando, vou seguir as dicas dela e iniciar uma dieta do leite nesse final de semana.
Mas eu já sei que não vou poder seguir a risca, minha familia vai estar toda reunida nesse feriado e sentirão minha falta durante as refeições. Isso não seria um problema se meu passado fosse diferente, mais ja tentei cometer suicidio (foi por muuuuito pouco que não consegui) e eles conhecem meu passado com a ana e mia.
Ai ai, ninguem leu isso ainda, acho que seria mais facil se eu tivesse alguem para me apoiar, mas não vou desistir. Com o tempo tenho certeza que vou conhecer pessoas legais, e dou razão de muitas não incentivarem novatas.
Bom... acho que é isso
Amanhã posto de novo

Meus primeiros passos

É como reaprender a andar, mas li muitos blogs que me fizeram sentir melhor, alguns traziam boas idéias e o companheirismo entre todas me deixou muito feliz!
Espero que alguem leia meu blog e me apóiem também, mais sei que ainda é cedo para isso.
3 anos... Esse foi o tempo que passei longe disso e quando me olho no espelho me sinto derrotada.
Meu organismo não está mais acostumado a passar tanto tempo sem comida então terei que ir com calma para readapta-lo. Mas hoje cometi um excesso, miei 2 vezes! E isso não foi o pior, eu me senti extremamente bem depois de fazer isso, como se eu tivesse tirado um peso das minhas costas e como foi fácil... Nem parece que estou ha anos sem fazer isso!
A Ana vai ser mais complicado resgatar, por dois aspectos:
1º Não quero ter um piripaque! shaushaushau então vou diminuir aos poucos a alimentação. Nada de nf por enquanto.
2º Não quero que minha familia perceba, principalmente meu namorado. Ele ia ficar muito chateado e isso é desnecessário vou guardar esse segredo comigo.

Quanto as idéias que vi nos outros Blogs, vou aderir a idéia da pulseira com 1 conta para cada quilo à eliminar! Fiz uma pulceira transparente com 30 contas pequenas. Transparente para não levantar suspeitas e simbolizado os 30 quilos de gordura que estão alojados no meu corpo e devem sumir.
Estou pensando em escrever algo no meu espelho, algo que me faça lembrar sempre que estou horrível e que só depende de mim mudar isso.

Amanhã pretendo comer meio dia 200 ml de leite desnatado com uma colher de sobremesa de linhaça, a tarde muita água, chá branco, e um pouco de gelatina. Como é sexta, meu namorado vai querer sair para comer a noite, mais depois eu compenso isso na hora de fazer sexo! shaushusahsausha Vou me exercitar muito, assim agrado ele e queimos calorias.
Tenho que pensar em um laxante, mais sene não funciona comigo e Lactopurga eu não tomo pq da ultima vez que tomei tive tanta dor que achei que estava morrendo.

Bom... é isso

Estou feliz por ter voltado =)

Um pouco sobre Poliana

Você já ouviu sua mãe dizer que tinha vergonha de sair na rua com você?
Eu já.
Isso aconteceu quando eu era apenas uma pré-adolescente e não me importava em ser gorda. Nenhum menino demonstrava interesse por mim, eu era motivo de piada, mais isso realmente não me incomodava.
Minha mãe falou isso quando eu realmente estava muito gorda, ela sempre me falava para perder peso e tenho certeza que ela disse isso em um momento de raiva. Ela me ama e é uma pessoa maravilhosa, e com certeza não lembra do dia que me disse isso. Mas eu não consigo esquecer.
Se até minha mãe sentia vergonha de mim imagina oque as outras pessoas na rua pensavam?

A 3 anos conheci a Mia, ela surgiu depois de eu ter comido muito e me arrependido porque estava muito gorda (muito acima do peso "normal"), pouco tempo depois descobri a Ana, e elas foram minhas companheiras por algum tempo.
Na época não consegui atingir minha meta final porque minha família ficou de olho, já tinham notado e eu ainda estava começando o namoro e a faculdade, me afastei das minhas amigas ana e mia, mas nunca estive feliz com meu corpo.
Faz algum tempo que odeio a imagem que reflete no espelho do meu quarto toda vez que fico na frente dele, essa não sou eu!
Atualmente estou mais gorda do que nunca e decidi me reaproximar da Ana e a Mia, é estranho porque imaginei se seria muito dificil voltar a pertecer a esse mundo, mas hoje quando comi no almoço e me arrependi de ter feito isso foi muito facil miar, achava que meu corpo tinha esquecido como era e por mais que miar seja uma coisa muito dificil e que eu não goste muito, me senti muito aliviado quando terminei. Estava mais leve, mesmo tendo toda essa gordura no meu corpo.
Eu já pertenci a esse mundo, não será tão dificil retornar!