Nada de dieta do leite

Não está funcionando para mim. Não perco peso, continuo sendo esse mostro gordo. Tenho nojo de mim. Toda manhã quando acordo o noto toda essa gordura na minha barriga tenho vontade de tirar com uma faca! Cortar tudo, mais não sou forte o suficiente para fazer isso.
Estou bem depre, é até engraçado, todas nós temos nossos momento de depressão, mais para ser sincera por um lado até gosto de estar assim, não tenho vontade de comer.
Minha dieta foi por agua a baixo nesse final de semana, mais tomei algumas xicaras de chá de sene hoje e não vou comer nada até amanha.
Está na hora de radicalizar! Normalmente quando estou depressiva penso muito e as vezes até tento me matar, mais dessa vez não vou fazer isso. Só vou ficar sem comer. Não sei se posso chamar isso de NF pq não tenho certeza de quanto tempo vai durar. Pode ser que amanha eu já esteja melhor, como pode ser que leve dias,mas tambem, tanto faz. Não é uma meta a ser cumprida, é uma auto punição.
Minha cabeça doi a dias, e isso tambem está me incomodando, acho que vou tomar alguma coisa e passar algumas horas dormindo.
Agora estou até aliviada pelo meu namorado só chegar aqui na terça-feira, assim posso ir ao fundo do poço, sem ninguem me encomodar.
Porque estou tão deprimida? Bom... Toda familia tem seus problemas, mais os problemas da minha me destroem cada vez mais. Como eu gostaria de ter alguma doença incuravel, estar em estado terminal, acho que assim teria um pouco de paz em casa, como tive quando voltei da ala psiquiatrica do hospital...
A unica luz na minha vida é meu namorado, que sempre me aquece em todos os sentidos, porque eu sempre sinto frio.
Um pai descontrolado, violento, uma mãe neurótica, um irmão gay inrrustido, uma irmã recem casada que agora é a, como meu pai costuma dizer "a filha preferida" e eu, que como ele diz "sou o demonio da casa".
Quem me dera ser um demonio! Acho que teria poderes suficientes para ser muito, mais muito magra, sabe?
Na verdade eu sou só uma gorda fraca, que pensa demais, guarda demais tudo dentro do coração e está com sérias dificuldades de concentração para fazer os trabalhos da faculdade.
Eu não sou mais uma adolescente, e nem estou tendo uma crise de adolescente. Sou uma mulher frustrada, mau amada, mau humorada, odiada pelo pai e pelos colegas de classe, na verdade muita gente não gosta de mim e eu sei que sou culpada por isso. Sou arrogante, tento sempre ser superior, mas se as pessoas soubecem que meu pai acha que eu sou um demonio, talvez me dessem razão.
O pior é ter 23 anos nas costas e não ter condições de morar sozinha, não ter dinheiro para isso. Eu sou uma adulta fracassada no 3º ano da faculdade, que alias, já é a segunda, porque larguei a primeira e sou tratada como uma idiota por isso até hoje.
Nossa! acho que escrevi demais, mas mesmo que ninguem leia essa merda, já me sinto melhor. Acho que agora posso me concentrar para fazer meu trabalho, ou melhor podia. A gritaria recomeçou!
Eu quero morrer!