Desculpas meninas - post confuso

Eu estou bem ausente aqui, eu sei =/
sinto muito a falta de vocês e é por isso que passei aqui, vou explicar os motivos de eu estar tão distante de vcs nesses dias...
Terminei o namoro e no mesmo dia fui na casa de um amigo meu, ele mora com outro amigo e bem, não tem mesmo como entrar em muitos detalhes, mais conversando com esse amigo do meu amigo (que agora tambem posso considerar meu amigo) acabei descobrindo muita coisa sobre quem eu sou.
Na verdade eu sempre me achei muito louca por algumas coisas que aconteciam comigo, coisas que eu via e sentia, enfim... eu achava que era doida e descobri que existem outras pessoas assim, que não sou doida, sou, digamos que na verdade sou um pouco "especial".
Eu ainda não sei se acredito nisso, ou se é tudo imaginação minha, sei lá, estou meio confusa. Mais a verdade é que depois dessa conversa eu estou me sentindo melhor, mais calma, consigo dormir ( porque antes eu levantava varias vezes para verificar se não tinha ninguem me olhando dormir, ou para ver se não tinha ninguem andando pela casa), custo a acreditar que eu realmente seja especial nesse sentido, as vezes acho que ele se enganou, enfim... Tá tudo meio confuso.
Quanto ao ex-namorado, o peso que tirei das minhas costas é como se fosse 50kg vindo dele e 50kg vindo dessa outra coisa que falei para vcs.
Em relação ao ex estou indo bem, não estou extravasando tudo, tocando o foda-se, vou com calma, primeiro quero terminar o ano na facu, e tenho muito trabalho para fazer, não quero namorar tão cedo e nem estou louca para ficar com ninguem, no momento penso em me dedicar exclusivamente a eu mesma.
Eu me sinto como se não soubesse exatamente o que é de minha personalidade e o que é influencia do ex, então pretendo descobrir isso, estou em dedicando ainda mais a perda de peso e estou tentando aprender a não ser emocionalmente dependente de ninguem.
Sempre projetei minha felicidade aos outros, me imaginando feliz com o cara certo e tal, na verdade preciso ser feliz por eu mesma, só depois posso ter alguem para partilhar isso.

Peço mil desculpas por não passar no blog de vcs meus amores, de verdade, mais no momento preciso me concentrar em mim e na facul, por isso vou ficar um pouco ausente.(até o final dessa semana, eu acredito)
Tenho certeza que logo volto, com um novo peso, e vou vir aqui comemorar com vcs!
Obrigada por tudo minhas amigas/irmãs.
Amo vcs e desejo uma semana muito boa para todas.
mil beijos

ex namorado

Eis que depois de 3 anos chegou realmente ao final.
Não estou tão mal pq terminamos em uma conversa, foi um final cordial. Então tá beleza.
O dia de hoje foi realmente muito longo para mim, muitas coisas mudaram e vão mudar apartir de agora.
Não só falando de relacionamentos, muita coisa que eu não entendia sobre quem eu sou, e a minha vida agora começam a fazer sentido. Tenho medo de enfrentar tudo isso, mais com calma eu chego lá.
E agora que o ex não pode mais me atrapalhar, dieta com força total!!!
beijão amores

ps: não vou comentar nos blogs agora, pq estou muito cansada, parece que tirei 100kg das minhas costas!
Vou dormir

Dia corrido

Gente, sempre posto pela manhã, mais hoje estou com muita coisa pra fazer.
Vou postar mais tarde e terminar de comentar nos blogs de vcs.
Ainda tenho que visitar a Andy, dar uma força pra Alma e ler o blog da Yara.
To bem hoje, tenho que contar do meu namorado pra vcs.
Mais tarde passo aqui!
Mais não podia deixar de agradecer toda força que vcs me deram com a história do namoro.
Obrigada mesmo
até depois amores
beijão

Um recomeço...

Ontem tive uma conversa muito séria conversa com o meu namorado, que resultou em uma grande decisão. Nós estamos namorando a 3 anos, mais nosso namoro não tem futuro, eu não quero casar, ter filhos com um homem que é incapaz de me amar.
Na vida dele o profissional vem em primeiro lugar, e eu tenho certeza que jamais seria feliz casada com alguem assim.
Não que nós estivessimos fazendo planos para o casamento, mais esse é o rumo natural das coisas. Um rumo que não quero para minha vida. Ele é um cara legal, me trata bem, mais isso não basta!
Não quero viver um conto de fadas, só quero poder viver com alguem que seja capaz de dizer "eu te amo" com sinceridade.
Vou continuar namorando com ele, mais não faço mais planos pro futuro, é algo momentaneo, vou aproveitar a companhia dele por enquanto.
E tambem não vou ligar para ele hoje, vou deixar que ele me procure...
Estou com tanto sono... Não dormi essa noite pensando nessas nessas coisas, mais foi bom, apesar de ouvir dele que ele gosta de mim mais não me ama, acho que foi bacana da parte dele me falar, foi sincero e isso tem seu mérito.
Não estou depre com isso, já sofri muito por amor, agora estou meio calejada. Essas coisas não doem tanto. Vou só aproveitar a companhia dele mesmo, mais se surgir outra pessoa vou deixar acontecer.
Eu só quero ser amada!

Quanto a dieta, esse estress com o meu namo me tira a fome, então vou aproveitar isso.
Assim que puder, vou postar sobre minhas compras lights.
Estou no trabalho agora, mais quando estiver em casa coloco tudo aqui direitinho. =D

Compras lights

Gente, realmente não tenho nada legal pra contar pra vcs.
A vida continua a mesma porcaria de sempre, mais estou seguindo meu LF.
Ontem fui no mercado e fiz umas comprinhas light, isso vai me ajudar durante os proximos dias, estou tentando evitar a mia, ontem miei duas vezes e realmente não gosto disso. Vomito na roupa, no cabelo, a cara enfiada no vaso... Bulímia é foda!
E eu estou tão gorda... Ô tristeza isso!
Essa época é muito foda na facu, estou muito cansada! Quero férias logo.
Assim que tirar férias vou entrar na academia e me dedicar a perder peso!
=D
Operação verão, né gente?!

beijão a todas

Ânimo?! Cadê você?????

Eu nunca senti tanta preguiça na minha vida!
Que vontade louca de dormir dois dias seguidos! O que será isso?
A monstruação está chegando ao fim amigas! Graças a Deus! Já estava ficando assada! ahushaushausau
Mais minhas pernas doem muito, e tenho tanto sono...
Sei lá o que tenho, deve ser estress mesmo, preciso de férias.
Quanto a alimentação...
Comi, miei, fiz xixi nas calças de tanta força que fiz pra miar , que coisa nojenta eu sou! shaushaushau
Preciso comprar mais desinfetante, acabou o do meu banheiro e ele está fedendo muito!
Tomei um lax e chá de sene ontem, e bem na hora de apresentar um trabalho na facu comecei a sentir dor!
Afff, que tristeza, até a professora notou que eu estava passando mal e interrompeu meu grupo lá na frente da turma para perguntar se eu estava bem. Falei que estava, menti! Eu estava sentindo uma dor de barriga muuuuuito forte, queria correr para o banheiro. Mais esse é outro problema, porque mesmo nessas circunstancias não consigo fazer cocô em banheiros publicos, meu cú é timido, e simplesmente trava. Eu me sintia como se tivesse com uma rolha me trancando e precisava muito ir pra casa.
Pra minha sorte a aula da minha mãe ja tinha terminado, então peguei ela e dirigi muuuuuito rapido.
Cheguei em casa, estacionei e sai correndo pro banheiro.
Usei o banheiro da churrasqueira que era o mais perto, quando terminei, fui entrar em casa e senti dor de novo. Dessa vez usei meu banheiro. De madrugada tive que usar mais uma vez, e quando cheguei no trabalho hoje tambem usei o banheiro (mais esse poucas pessoas tem a chave, e é bem isolado, então consigo usar).
Gente, essa história de "anus timido" não é facil, sofro muito quando viajo.
Nas férias passadas fui na casa da minha sogra, passei 1 mês lá, e lá pela terceira semana já estava passando mal de ficar tanto tempo sem ir no banheiro, então minha sogra me deu um laxante dela e toda vez que eu saia do banheiro depois de tomar o laxante ela me perguntava se eu tinha conseguido. Que vergonha!!
Agora, toda vez que vou lá sempre tem uma caixinha de laxante pra mim!
Ooooo tristeza isso! Toda familia sabe desse meu problema! sahushauhausauh
- hoje, vou tentar meu lf de no máximo 500kcal
beijão amores

"Monstruação" e retenção de liquidos

Nossa, estou tão inchada que meu anel não sai do meu dedo.
É claro que passei longe da balança hoje, não tenho coragem de me pesar assim.
Minha barriga está enorme e como minha menstruação não está tendo um fluxo normal, está bem abaixo do que sempre vem, acho que vou passar uma longa semana assim. =/
Existe coisa pior que menstruar?
Odeio isso!!!
O final de semana foi um desastre, comi como uma vaca, mais vou continuar meu LF essa semana.
Mais estou com uma preguiça tãããoooo grande que não tive coragem nem de tomar agua até agora.
Vim andando para o trabalho e pretendo voltar andando tambem. Já estou com preguiça só de pensar!!
Ain, que saco isso... minhas pernas estão doloridas, minha cara e todo o resto do corpo está maior que já é devido ao inchaço, sem contar a menstruação em si! Ótimo começo de semana o meu....
Mas tenho certeza que conforme esses sintomas forem desaparecendo eu vou ficando mais animada.
Assim espero, porque só tenho vontade de dormir!

Meninas, muito obrigado pela força no post depre.
Valeu mesmo, li todos os recados e agradeço muito, vcs não tem noção de como são imrpotantes para mim!

Vou criar um novo msn, pq eu esqueci o que tinha feito! shaushuahsau
depois coloco aqui para quem quiser me adicionar
beijão amadas

Sentimentos confusos...

Não posso dizer que estou deprimida, porque não é isso. Mas estou tão cansada...
Ontem fiz uma prova e fui muito mal, acho que ano que vem terei que refazer a matéria, isso me frustrou muito e contribuiu para esse meu estado de espirito.
Ontem comi normalmente, não estava com cabeça para pensar em dietas e não miei tambem, comi e fui dormir.
Essa prova realmente acabou comigo =/
Hoje acordei com vontade de socar minha mãe na parede, aff... Não aguento a gritaria dela. Xinguei, gritei e acho que agora estou um pouco melhor. Mas ando com uma vontade louca de matar alguem, tenho raiva de todos!
Ontem contei para um amigo que sou bulímica, mais ele reagiu bem, não ficou me julgando e isso me ajuda muito.
No momento estou desacreditada que algum dia eu realmente consiga chegar ao meu objetivo, mais não quero desmotivar vocês.
Amo todas e as vezes me sinto culpada por fazer parte disso tudo, com meninas 8, 10 anos mais novas que eu...
Isso tudo podia ser mais facil né? Menos doloroso...
Eu só gostaria mesmo de estar linda e feliz e ver todas vocês lindas e felizes tambêm.

Hoje vou tentar me controlar mais um pouco, e esperar o chá de sene que tomei fazer efeito.
beijos meninas

estress + noite mal dormida + provas + barulho = Compulsão

Eu estava indo super bem, de verdade, mais ontem a tarde eu estava tão estressada que precisava extravasar de alguma forma. A vontade de comer TUDO e QUALQUER COISA não saia da minha cabeça.
Eu não conseguia me concentrar pra estudar para a prova, e o barulho do colegio de educação infantil ao lado da minha casa era infernal. Sentia a necessidade de me machucar, fazer algo para não explodir!
Oque eu fiz?
Comi, e miei muito. Miei até sentir dor de garganta. Miei tanto que deve tar saido tudo, mais não estava satisfeita, então tomei um chá super forte de sene. Depois tomei um banho, passei creme no corpo e fiquei andando peladona pela casa! sahushusahus
Estava sozinha, é claro.
Me senti incrivelmente melhor, então sentei na frente dos xerox e comecei a estudar.
Não comi nada até a hora de ir pra facu, mais como estava com uma cara horrivel devido a miada, me arrumei bem, fiz uma maquiagem leve para disfarçar a cara de doente.
Minha mãe tinha um jantar e levaria meu irmão, arrumei o cabelo dela e fiz uma maquiagem bem legal (tenho curso profissional de maquiagem).
Resumindo a história, acabei indo junto no jantar e ainda levei meu namorado.
Para minha sorte tinha tomado o chá de sene, então pouco tempo depois da janta ,que não teve como não comer, ele coemeçou a fazer efeito e eu a sentir dor. Primeiro de estomago, quem mandou miar feito louca?,
Cheguei em casa e fui no banheiro, acho que saiu tudo, bendito chá de sene!
Algumas coisas estão me preocupando...
Não tenho mais paciencia para nada! Não to com saco pra estudar, tenho vontade de matar qualquer criança -quem mandou morar do lado de um colégio?
Gente, é sério, to pegando raiva de ouvir ou ver crianças, bebes. Isso é horrivel, eu sei!
Mais não tem como evitar, é muuuuuuito barulho!

Quanto a alimentação
tomei chá de sene hoje de manhã. Só comi 3 balinhas tic-tac até agora, não planejei bem meu dia, mas acho que vou comer beeeem pouco mesmo, manter nas 400kcal, isso se chegar a 400 pq estou tão nervosa com essa prova que acho que não vou conseguir comer.

Peço desculpar por decepcionar aquelas meninas que comentaram sobre meu alto-controle, mais tá foda mesmo, esse estress todo acaba comigo! Mas vou continuar praticando, quem sabe um dia consigo o controle absoluto?
beijão para todas vocês minhas amadas

Metabolismo?? oie!! Acorda benhê!

Continua uma lerdeza só, o metabolismozinho ruim! aff!!
Mas tenho boas noticias!
Estou conseguindo me controlar, e hoje quando me pesei notei uma mudança muito boa. Seria muito melhor se o ponteiro tivesse pulado do 65 para o 48, mais isso só com milagre, então o fato dele estar um pouco acima do 63 já me deixa feliz!
Posso dizer então que estou pesando 64 quilos! -1!!!
Seria ótimo se até sexta conseguisse chegar ao 63 e cumprir minha primeira meta *-*
Ontem senti aquela dorzinha de fome e minha barriga parecia gritar. Ameeeei sentir isso! shauhsaushaushau acho que sou doida, mas quanto mais meu estomago roncava, mais feliz eu ficava.
Tive cãimbras terriveis essa noite, mais nem ligo, sempre tive esse problema, então ta valendo.

Ontem no estágio, na hora do lanche todas as gordas estavam reunidas comendo bolo de cenoura, eu corri para minha bolsa e me deliciei com uma barrinha de cereal. As gordas estavam falando de mulheres magras, criticando, é claro. A unica coisa que pensei foi "isso é tipico de gente gorda".
Deixa elas, no fundo é pura inveja!
De noite fui num barzinho com meu amor e uns amigos dele, rolou umas cervejas e x salada, era aniversário do meu namo. Eu, obveamente, não comi nada. Tomei uma H2O e nada mais. Total de kcal de ontem: menos de 400!!

acho que é isso.
beijão meninas

A batalha continua!

Bom dia meus amores! =D
Estou tão feliz!! Ontem consegui controlar minhas compulsões e passei o dia com 400 kcal ou menos!
Foi muito legal conseguir manter o alto controle!!
E hoje quando me pesei, pela primeira vez em muuuuito tempo, o ponteiro da balança estava um pouco abaixo do 65kg! Ainda está longe de 64kg, mas parece que meu corpo começou a reagir e perder peso e isso é muito bom.
Em outro aspecto estou preocupada, semana passada tive um resfriado com febre, no final de semana tive um inicio de infecção no olho esquerdo, tratei no mesmo dia que amanheceu inxado e sumiu no outro dia, mais hoje acordei com um inicio de infecção na garganta.
Não consigo nem engolir minha saliva sem sentir dor e acho que vou ter que apelar para um antibiótico.
Fico mais aliviada por saber que esse problema não tem relação com a mia, estou a varios dias sem miar então se precisar ir ao médico estou tranquila.
Parece que me corpo está insistindo para adoecer de alguma forma.
Não atribuo isso a falta de alimentação porque tomo vitaminas todos os dias, acho que é devido ao estresse que minha imunidade está baixa. Mas não estou nem ai para isso tambem. A mente domina o corpo e o meu corpo vai acabar entendendo isso, não adianta se revoltar! shaushuashuashuasau

A unica vantagem da dor de garganta é que assim fica mais dificil comer e acaba ajudando a emagrecer.

Hoje tenho estágio e como vou passar a tarde toda fora, acho que vai ficar mais facil manter o lf, isso se não me socarem comida lá (como sempre acontece), mas já vou legar uma barrinha de cereal para o lanche, assim posso dizer que não quero comer nada.

Acho que por hoje é isso!
beijos meus amores

Selinho! =D

Amei!!!
A Thin Princess me deu um selinho =D
Obrigada querida!

IN
"IN porque a dona do blog é INcansável e está sempre em busca de novos desafios!"


I - Postar o selinho com as respostas e colocar o nome de quem mandou.
II - Para cada item, escreva uma palavra ou frase que complete

Meu pior defeito é... teimosia
O que eu mais gosto em mim é... Meu bom humor e paciencia!
Meu sorriso é sincero quando...meu namorado me faz rir.
Sinto medo de...peixes vivos e do escuro
Sinto ódio de... gente gorda que se acha gostosa, pessoas que querem ser superior e pseudo intelectuais
Quando tenho vontade de destruir o mundo... é pelas injustiças que vemos todos os dias e pela falta de consciência ecológica
Minha paixão eterna é...cachorros, gatos e outros animais
Serei feliz quando...conseguir colocar uma calça numero 36
Meu pior erro cometido foi...entrar na faculdade muito nova e num curso que eu não tinha maturidade para fazer.
Nas piores horas eu lembro... que tudo sempre podia ser pior
Nas horas vagas...vejo filmes, durmo e fumo Arguile
Nas noites sem sono...me reviro na cama com ódio por não conseguir dormir
Tem horas que da vontade de...roubar um banco e fazer loucuras com o dinheiro.
Me chamam de louca por...falar sempre o que eu penso.
Uma palavra que me define...imprevisível.
Uma música que eu não consigo ouvir sem chorar... não choro tão fácil.

III - Indicar a três blogs 'IN' e avisar às INconsequentes:
Pequena!, Miss Ninnive, Liia

Segunda-feira, inicio de um novo Lf da semana!

Finais de semana são sempre um desastre na minha vida.
Primeiro porque eu sempre como igual a uma vaca gorda, depois porque é dificil encontrar um tempo sozinha para visitar o blog de vocês e atualizar o meu. (Meu namorado fica na minha cola sempre)

Mas como é segunda-feira e estou aqui, com novos objetivos e novas estratégias.
Estou na "operação verão" com a Pequena!, então tenho que perder pelo menos 05quilos até dia 22/12.
Tenho bastante tempo, eu sei, mas como tenho um organismo mais lerdo que uma lesma, 05 quilos é algo razoavel até lá. Claroooo que eu pretendo perder bem mais, mas ela é a meta minima.

Estava com saudades de vocês!!! Queria muito passar aqui ontem, mais realmente não teve jeito. =/

Ahhh! Queria saber uma coisa de vocês, eu tomei 2 laxantes ontem a tarde e até agora não fez nenhum efeito, isso já acontece com vocês?

Uma semana maravilhosa para todas nós!
super beijos

Sabado, miadas, laxantes...

Chegou o final de semana e com ele as brigas na minha casa e minhas compulsões...
Em um resumo rápido, fiz 50 minutos de esteira, comi, miei, o laxante que tinha tomado ontem fez efeito. Grite com a minha mãe e fiz uma auto-analise.
Eu preciso me controlar melhor, estou sendo muito agressiva com a minha familia e me irrito muito quando eles questionam minha alimentação, tenho vontade de bater na minha mãe quando ela fala disso.
Mas não sou marinheira de primeira viajem (não é a primeira vez que o T.A se manifesta na minha vida), vou tentar me manter mais calma para não agredir tanto as pessoas e não expor meu transtorno alimentar. Vou exercitar isso, para ficar mais calma.
Quero ver se posto uma foto para vcs verem como meu corpo está, estou amadurecendo essa idéia pq tenho medo de ser identificada.
Gente, eu estava pensando, todas nós somos tão parecidas né? Todas temos um transtorno alimentar e agimos da mesma maneira.
Eu me identifico em muita coisa que leio no blog de vcs, acho que é por isso que sinto necessidade de mater contato com todas sempre.
Enquanto lia o blog da Valentina eu pude me ver a alguns anos atraz, no hospital, com um tubo descendo do meu nariz até meu estomago e começei a pensar nisso... Neste mês vai fazer 3 anos desde minha tentativa de suicidio e olha eu aqui de novo com o T.A! Isso me faz pensar que realmente não tem cura, mas sinceramente nem quero ser curada, quero emagrecer e só.
A diferença deste ano para quando tentei me matar é que naquela época não tinha ninguem com quem eu pudesse conversar, agora tenho vcs, acho que é por isso que não me sinto triste. Fico feliz por poder contar com cada uma de vcs!
Tentar me matar? Nunca mais! Vou ser magra e feliz
beijos a todas e obrigada por tudo

TERROR!!!!

Ontem estava muuuuuito quente e eu havia passado o dia todo de jeans e sapato, estava cozinhando viva e trabalhei igual a "cavalo emprestado"- ditado da minha mãe. shuashuashua
Continuando, cheguei em casa de tarde correndo, tomei um banho e coloquei um vestidinho e vim para a aula. Eu notei alguns olhares indiscretos de alguns meninos da minha turma, outros nos corredores e teve até um menino que passou pelo grupinho onde eu estava na hora do intervalo e depois voltou com mais dois rapazes que tinham o mesmo olhar, mas eu estava tão cansada que sinceramente nem notei o que ele olhavam...
Hoje vesti a primeira roupa que encontrei para vir trabalhar, jeans, blusinha branca sem detalhes e tennis, quando cheguei na esquina de casa (moro no centro da cidade) notei novos olhares, dessa vez de um grupo de mulheres, uma quadra a frente num local onde se concentram muitos homens trabalhando, novos olhares e dessa vez ouvi uma coisa simplesmente horrivel: - Nossa, que gostosa!
Só ai me toquei que todos os olhares na facu e hoje foram para mim!
Nãããoooooo, que ódio!!!
A mulher com corpo de dançarina de axé está de volta! Odeio isso, para mim é pior que ser super gordona! Odeio ser gostosa! Odeio os olhares indiscretos, cantadas de pedreiros e homens que se aproximam com a intensão de me comer e nem disfarçam isso. E tambem odeio as meninas com quem convivo sentindo inveja do meu corpo.
Pode parecer exagero para vcs, mais realmente tenho um corpo de dançarina de Axé. Porque quando emagreço a primeira coisa que perco é barriga, fica super pequena, destacando minhas pernas grossas e minha bunda que já chegou a ter 110cm quando eu tinha 14 anos - e me rendia muitos apelidos no colégio.
Agora vai ser assim por um bom tempo, entrei na fase mais dificil de emagrecimento. Como conheço meu corpo sei que primeiro vou perder todo e qualquer vestigio da minha barriga e só depois minha bunda e minha perna vai afinar.
Não vai ser fácil, mais vou manter o Lf que estou fazendo e continuar com os exercicios.
Agradeço a força que todas vcs tem me dado, isso realmente é muito importante.
Sintam-se todas abraçadas e tenham um final de semana muito bom.
Amanhã eu volto!

Haja paciência...

Eu queria dormir gorda e acordar macérrima, mas não existem milhagres.
A balança empacou, não sobe e nem desce, mesmo eu fazendo tanto exercicio e comendo tão pouco. Vamos esperar, né?
É impossível que eu não perca peso me esforçando tanto!
Hoje vou aproveitar que não vou para casa e vou fazer um Lf de uma refeição só - almoço.
Miojo light - 290 calorias, barrinha de cereal - 80 calorias, durante todo o dia 1 litro de suco light - 25 calorias, 07 balinnhas Valda - 14 calorias. TOTAL: 410 calorias.

Ontem entrei em uma loja e vi uma promoção de shortinho, uma mais lindo que o outro, mas é claro que não existe a menor possibilidade de ficar bom para mim, e por isso esse é o meu objetivo, entrar num shortinho daqueles *_*

Queria muito perder pelo menos 1 quilo até o final de semana, seria muito bom mesmo, mais não acredito que isso vai acontecer =/
Ontem eu só almocei, não comi mais nada depois e fiz 01:30 de caminhada =)
Eu quero ser magraaaaaaaa

Paciência e percistencia.
Um dia eu chego lá

NF

Ontem tive uma compulsão horrivel e não consegui miar.
Tô até com vergonha de vcs minhas queridas, vergonha de ter jacado e de ter postado toda minha revolta.
Agradeço a força que vcs me deram. Isso foi decisivo para eu mudar minha postura.
Ontem, depois da compulsão não comi mais nada e estou assim até agora. Só liquidos e tudo light.
Quando vim para a aula a noite me deu uma fome enorme e tomei coca light, costumo passar longe de refri pelo menos durante a semana, para evitar que a minha bunda ganhe mais cratéras que já tem! Parece a Lua devido a celulite.
Voltei da facu andando, foram mais 30 minutos de exercicios. E hoje vim trabalhar andando de novo. (trabalho e estudo aqui). Estou planejando ir na casa do meu namo na hora do almoço. Já que meu problema é ficar na minha casa, fico na casa dele, onde tenho certeza que não terei uma compulsão.
E ainda aproveito para fazer sexo e queimar mais calorias! shaushaushausha

Criei uma forma de punição para as minhas compulsões. Convidei a Pequena! para aderir a minha nova tatica de combate! Se mais alguem topar vai ser mais facil conseguir. =)
É assim: Teve compulsão, fica de nf por pelo menos 24 horas, iniciando 1 hora depois da compulsão. E nesse periodo tem que fazer pelo menos 30 minutos de exercicios fisicos!

Não é dificil, eu to fazendo isso agora! E depois que encerrar vou encarar um Lf.

ps1: To com as pernas doloridas de tanto caminhar! shaushuashua

beijos meninas e muuuuito obrigada pela força

eu sou uma gorda idiota

Eu me odeio!
Sou tão inutil, a quem estou tentando enganar?
Não presto para nada.
Me perdoem meninas por fazer vcs lerem isso.
Mas a verdade é que sou uma gorda fracassada que tem compulsão todo dia e que alem de tudo agora não consegue mais miar. Tentei de tudo, fiz tanta força que acabei fazendo xixi - eu sou uma ridicula mesmo.
Vou tomar um monte de chá de sene, foda-se meu intestino!
To cansada de ser essa gorda enorme

Noite do cão...

Gente, que calor insuportavel!!!
Dormi muito mal essa noite, estava muito quente e eu não estou acostumada a tanto calor.
Tive dor de cabeça a noite toda e meu estomago não está muito legal, estou sentindo um leve enjoou.
Por isso vou evitar qualquer tipo de chá laxativo pelo menos por uns dois dias.
O final de semana foi repleto de refeições em familia e não tive como escapar, acho que é até por isso que estou com dor de estomago!
Comecei um LF hoje, pretendo comer muito pouco, mais várias vezes por dia, para tentar acelerar meu metabolismo.
Antes de vir para o trabalho tomei 200ml de agua de coco (ruim pra cacete, mas dizem que faz bem) 45calorias
as 10:00 vou comer meia maça - 42 calorias
no Almoço vou comer uma saladinha de couve com limão e 1 ovo cozido, com 1 copo de suco light - 90 calorias
Lanche - meia maça - 42 calorias
Janta - 200ml de activia - 113 calorias
Ceia - 3 bolachas agua e sal light, chá com adoçante - + ou - 54 calorias
total: 344 calorias

Vou tentar manter assim até sexta-feira
tambem vou fazer 1 hora de caminhada todo dia

Camos ver se dá certo.
Um beijo para vc queridas e uma semana muito magra para todas.

Um feriado diferente na minha casa

*Postagem longa, mais por favor, leia até o fim meus amores.
Me desculpem pelos erros de ortografia, mais estou escrevendo com pressa para poder visitar os blogs de vcs tmb.

Oi meninas!
Consegui um tempo para ficar sozinha no meu quarto e postar aqui.
Adorei os comentários na minha ultima postagem, agradeço a força que todas estão me dando.
E é justamente por isso que estou aqui hoje. Você são sempre tão queridas, queria explicar o que está acontecendo comigo.
Ontem segui a dieta durante o dia, hoje estou comendo igual uma vaca e amanha eu vou tentar fazer um lf.
Tenho plena conciencia de que o fato de eu estar comendo normalmente é uma besteira, burrice, e não adianta me intupir e chá de sene. Estou agindo como a super obesa que sou.
Mas não vou evitar o que estou fazendo. Tenho uma familia problemática, um pai extremamente antiquado e que é muito violento quando bebe, já bateu em mim, na minha mãe, nos humilha e sinceramente só estou morando aqui pq não tenho dinheiro para me sustentar e para tentar defender meu irmão mais novo e minha mãe de quando ele tem um dos seus ataques violentos.
Meu irmão é homossexual, não é assumido, nem uma bichona pão com ovo, mais tenho um pai como o nosso que alem de tudo é extremamente maxista e que odeia gays, meu irmão tambem precisa muito de mim aqui. Ele passa por varias situações onde eu é que tenho que ficar ajeitando as coisas. Não ligo para o fato dele ser gay, amo ele independente de que tipo de pessoa ele gosta. Sem contar outras coisas de adolescentes, que essas sim chamo de problemas que tenho que estar aqui para ajudar.
Minha mãe é uma estudiosa, não tem a cabeça tâo fechada pq está terminando a segunda faculdade, mas tem sérios problemas psicologicos, proveinientes de uma infancia nas ruas, mendigando, pais adotivos violentos, e tem o fato da minha vó consanguinia (a verdadeira mãe dela) nunca ter dito que a ama, ou algo parecido. Por isso minha mãe tem muitos problemas, surta as vezes e sempre toma antidepressivo.
Ela e meu pai vivem se matando e eu na medida do possivel tento ajudar quando ele fica muito violento.
Tambem tenho uma irmã mais velha, mais ela está casada e não mora mais aqui, então sobra para mim mesmo.
Depois desta super descrição da minha familia louca, vem a explicação do motivo de eu não estar seguindo a dieta hoje.
Este feriado está sendo muito bom, sem brigas, todos riram e estão se divertindo e isso é tão raro que quero aproveitar. É mais importante que ser magra nesse momento. Eu tenho paz em casa.
Não estou comendo o tempo todo, mais nas refeições em que todos estão juntos eu como, amanhã Lf, só saio dele se minha familia se reunir de novo e não tiver brigas.

É um sacrifício que tenho que fazer hoje, infelizmente envolve engolir muitas calorias nojentas, mas é por uma boa causa, pelas pessoas que eu amo. E se eu simplesmente sentasse a mesa e não comesse nada, ou se não sentasse a mesa já seria motivo para alguma briga com o meu pai. Logo ele viaja e tudo volta ao normal. Só tenho que evitar que ele tenha um ataque de furia hoje.
Me perdoem meninas. Eu me sinto um lixo por estar comendo. Mas não vou desistir por isso.E seu que vou conseguir alcançar meu objetivo.
Um grande beijo para todas vocês minhas queridas borboletas